Загружаем страницу... Загруpка...
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Любителям пообщаться » Юмор и приколы » Анекдоты (Анектоды различные)
Анекдоты
LionMag Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:35 | Сообщение # 1
noAvatar
Сообщений: 13
Offline

Статус:
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной". biggrin

Добавлено (18.08.2009, 15:35)
---------------------------------------------
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться! cool

 
ZvuK Дата: Вторник, 18.08.2009, 20:34 | Сообщение # 2
noAvatar
Сообщений: 29
Offline

Статус:
На Службе!!!
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
 
Bagz Дата: Четверг, 20.08.2009, 14:38 | Сообщение # 3
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях
родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь. smile
 
ZvuK Дата: Понедельник, 24.08.2009, 11:12 | Сообщение # 4
noAvatar
Сообщений: 29
Offline

Статус:
На Службе!!!
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . smile

 
mashinakasha Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:57 | Сообщение # 5
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
 
Bagz Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:58 | Сообщение # 6
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему… smile
 
mashinakasha Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:28 | Сообщение # 7
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Двое мужчин идут по тротуару навстречу друг другу – оба волочат одну ногу по асфальту.
В тот момент, когда они встречаются, один из них смотрит в глаза другому с пониманием, показывает на свою ногу и говорит:
- Вьетнам. 1969 год.
Второй показывает на свою и отвечает:
- Собачье дерьмо. 20 метров позади.
 
ZvuK Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 21:31 | Сообщение # 8
noAvatar
Сообщений: 29
Offline

Статус:
На Службе!!!
Вариация на тему избушки лесника.

Дневник польского партизана. 1942 год.

1 - е число.
Решали организационные вопросы. Собрался весь отряд, кроме Вацлава - его сегодня не отпустили с работы.
Выбрали командира и заместителя. Вацлав будет рядовым.
2 - е число.
Сегодня дозор оккупантов заняли охотничий домик пана Генриха. Планировали против них операцию.
3 - е число.
Первая боевая операция. Подкрались к домику и открыли ураганный огонь из нашего пистолета. Враг в панике бежал.
4 - е число.
Отдыхаем после операции.
5 - е число.
Враг, используя преимущество в вооружении, внезапным ударом выбил нас из охотничьего домика. Против двух винтовок наш пистолет не пляшет…
6 - е число.
Вацлав где - то достал дробовик. Никогда не думал, что он стреляет с таким грохотом. Враг в панике отступил.
7 - е число.
Отдыхали после операции. Вацлав рассказал, что в городе нас зауважали, ему в кабачке пана Сигизмунда даже пива бесплатно налили.
Вечером слушали Лондонское радио. Сообщали о тяжёлых боях, которые ведёт Армия Крайова под Пшемышлем.
Могли бы про дела нашего отряда и подробнее рассказать.
8 - е число.
Пан Сигизмунд, не владелец кабачка, а тот, что служит в полиции, сообщил, что оккупанты планируют внезапный удар завтра на рассвете.
9 - е число.
Пан Сигизмунд не ошибся. Сегодня в 3 часа дня противник, обладая подавляющем превосходством в живой силе, атаковал нас со стороны города. Мы держались почти два часа, но потом, после третьего выстрела, у дробовика кончились патроны. Пришлось отступить.
10 - е число.
Посылали Вацлава на разведку. Оказалось, что все оккупанты расположились в домике и не собираются его покидать, Теперь там гарнизон в пять человек и четыре винтовки. Пятую Вацлав украл и принёс с собой.
11 - е число.
Встретились с отрядом из под Ярослява. Решили объединиться для предстоящей операции. Долго спорили, кто будет командиром.
12 - е число.
Договорились насчёт командира. Теперь нас пятеро.
Вацлав где - то достал патроны к дробовику, почти полный патронташ. Теперь всё готово, завтра наступаем.
13 - е число.
Сегодня решили не рисковать - плохой день. Наступление перенесли на завтра.
14 - е число.
Бой шёл почти весь день. Только к вечеру противник отступил. На месте боя нашли трофеи - четыре патрона к винтовке. Возместили практически всё, потраченное в бою.
15 - е число.
Отдыхали после боёв. Слушали Лондонское радио. Мы - герои.
16 - е число.
Сегодня был день рождения у нашего командира. Отмечали у пана Сигизмунда в кабачке. Было весело. В самый разгар зашёл пан Тадеуш. Набили морду. Что полицай - ладно, но он 14 - го чуть Вацлава не подстрелил.
17 - е число.
Пан Сигизмунд передал, что коменданта, герра Зиберта вызывало начальство. Вздрючило за то, что тот ничего не знает о боях под городом. Приехал он обратно на броневике, сказал, что нам будет трандец.
18 - е число.
Лондонское радио передало, что бои под Пшемышлем достигли такого накала, что немцам пришлось отзывать с фронта войска с бронетехникой. Гордимся.
19 - е число.
Решали, что делать с бронетехникой. Вацлав предложил заложить на дороге фугас. Правда, провода мало - удалось купить только шестьсот метров - подрывник будет сидеть слишком близко от места взрыва. После обеда решали, кто будет подрывником. Большинством голосов выбрали Вацлава.
20 - е число.
Наступление противника. Идея с фугасом себя оправдала - у броневика спустило переднее колесо. Оккупанты ремонтировали его до вечера, потом отступили в город.
Вечером Лондонское радио сообщило о больших потерях оккупационных войск в живой силе и технике.
21 - е число.
Броневик прорвался к самому охотничьему домику. Нас окружили. Впервые участвовал в штыковом бою - у Вацлава имелся один. Если примкнуть к винтовке - выглядит очень страшно. Прорыв удался - никто из оккупантов с Вацлавом связываться не стал. Отступили в лес.
22 - е число.
Сегодня приехал пан Генрих. Осмотрел домик, сильно ругался. В ходе боёв он сильно пострадал - было выбито два окна, имеется несколько отметин от пуль и повреждена черепица на крыше. Обещал подать в суд. Хорошо, что сегодня домик в руках оккупантов.
23 - е число.
На общем собрании отряда решили не дожидаться решения суда и перебраться в соседнее воеводство.

 
Bagz Дата: Понедельник, 31.08.2009, 09:53 | Сообщение # 9
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
В предверии первого сентября:

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

 
mashinakasha Дата: Вторник, 01.09.2009, 12:09 | Сообщение # 10
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Наш любимый стишок:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Сильно врезали по глазу,
Выбили все зубы сразу,
Ухом треснули об ванну,
Раздавили глаз стеклянный,
Дали по ушам бутылкой,
Нос расковыряли вилкой,
Распороли мишке ротик,
Вскрыли ножичком животик,
Вырвали желудок, бронхи.
Стал он худенький и тонкий.
Пнули прям по пятой точке,
Вытащили позвоночник,
Трижды в ванной утопили,
Шерсть сожгли и в пуп кусили,
В спину треснули лопатой.
Стал он лысый и горбатый.
Оторвали мишке хвостик,
Мясо вырвали да кости.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножечком глаза проткнули,
Жопу кипятком облили,
Штопор в уши завернули,
По кишкам кувалдой били,
После - уши отпилили,
На машине задавили.
Лапы все ему сломали,
Голову вдруг оторвали,
И осталась только шишка.
Он вообще уже не мишка!
Всё равно его не брошу,
Потому что он ХОРОШИЙ!

Добавлено (01.09.2009, 12:04)
---------------------------------------------
Семья графов Ростовых обанкротилась,денег нет, уволили последнюю служанку, только пообедали весь стол завален грязной посудой. Старый граф встает во главе стола:-Ну что господа кто пойдет на кухню посуду мыть? Все молчат. Как это граф или графиня пойдет на кухню мыть посуду.Западло. Граф продолжает :-Хорошо давайте играть в молчанку кто проговорится пойдет мыть посуду.Все молча закивали. Сидят молчат.Заходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался -все молчат.Он подошел к столу выпил стакан водки, сделалал с Наташей Ростовой то, что хотел сделать до свадьбы. Все молчат. Он выпил второй стакан, сделал с сестрой Наташи Ростовой то,что хотел сделать после свадьбы-все молчат.Он выпил третий стакан, сделал со старой графиней то, чего вообще не хотел делать- все молчат. Он вышел на болкон покурить, обветрил губы.Возвращается и говорит:-Граф, где то у вас здесь был вазелин.
Граф:-А вот этого поручик не надо, я лучше пойду на кухню посуду мыть.

Добавлено (01.09.2009, 12:09)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дороге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я мерс выйграл!!!

Сообщение отредактировал mashinakasha - Вторник, 01.09.2009, 12:10
 
ZvuK Дата: Вторник, 01.09.2009, 14:24 | Сообщение # 11
noAvatar
Сообщений: 29
Offline

Статус:
На Службе!!!
Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
 
Bagz Дата: Среда, 02.09.2009, 10:49 | Сообщение # 12
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было
вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...

Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в
невесомости... biggrin

 
ZvuK Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:16 | Сообщение # 13
noAvatar
Сообщений: 29
Offline

Статус:
На Службе!!!
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты проведешь с ней еще одну ночь!
 
mashinakasha Дата: Четверг, 10.09.2009, 22:35 | Сообщение # 14
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Сообщение отредактировал mashinakasha - Четверг, 10.09.2009, 22:38
 
Bagz Дата: Понедельник, 14.09.2009, 10:10 | Сообщение # 15
noAvatar
Сообщений: 25
Offline

Статус:
Еще один анекдотик!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую! smile

 
Форум » Любителям пообщаться » Юмор и приколы » Анекдоты (Анектоды различные)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Закрыть